Един полицай казва на друг:
- Купих си нов костюм.
- На Версаче ли? - пита вторият.
- Не бе, мой си.
Симона Златанова, 10 г., София



Една дама седи в сладкарницата. Вратата се отваря и влиза един пудел. Купува си шоколадов сладолед и излиза. "Това не е за вярване!", казва дамата на сервитьора. А той и отговаря: "Да, наистина е странно, досега винаги си е поръчвал малинов!".
Станислава, 9 г., Ямбол



Лъвът казал на животните да се разделят на две групи – от лявата страна умните, а от дясната красивите. Всяко животно тръгнало към някоя от страните. Само жабата останала в средата.
– Е, жабо? – изръмжал лъвът.
– Не мога да се разполовя!
Илиян Алекснадров, 9 г., София



Oт Властелина на пръстените:
Гандалф и Фродо седят пред камината и Гандалф пуска пръстена в огъня.След това казва на Фродо:
- Вземи го. Студен е. Виждаш ли някакъв надпис?
- Не няма нищо.
- Погледни пак.
- А да, има нещо!
- Прочети какво пише!
- Made in China!
- От това се страхувах!!!!!!
Нели Узунова, 10 г., Кърджали



Госпожата пита Иванчо от кои зеленчуци текът сълзи, а той отговаря от картофите. Е как от картофите и вдига друг ученик, а той отговаря от лука и Иванчо казва: "Ами госпожо когато ви целят с картофи не ви ли текът сълзи?"
Димитър Захариев, 10 г., Велико Търново



Бабо виж какво ми е различното на ръцете. Различното ми е че едната ръка е
дясна, а другата лява.
Мирела, 8 г., Смолян



Малкото шимпанзе разправя на майка си:
- Днес предпазих учителя ни от една лоша шега! Другите му бяха сложили кабърче на стола.
Майка му казва гордо:
- Много добре и какво направи?
Малкото шимпанзе отговаря:
- Точно в момента, в който щеше да седне, му дръпнах стола!!!
*
- Новото Ви куче-пазач зло ли е?
- Може да се каже! От една седмица се опитваме да си влезем в къщи.
Рени Киркова, 10 г., Стара Загора



На един остров имало двама души.
Единият носел един чувал злато, а другия един петел. Единият казал:
- Хайде да играем на продавачи и купувачи.
- Добре - казал другият. Този с петела бил продавачът а този със златото бил купувачът. Този със златото попитал:
- Я колко красив петел, за колко го продаваш?
- За един чувал злато.
- Много скъпо бе.
- Ами виж някъде ако има по евтин.
Таня Димитрова, 8 г., София



Писмо до приятел:
Драги Пешо,
Тъй като нямах какво да правя реших да ти пиша и тъй като няма какво да разкажа свършвам с писмото!
Димитър Попов, 9 г., Русе



Един ловец отишал в гората на лов за мечки. По едно време станало тъмно. Той влязъл в една пещера и гледа две светещи очи го дебнат. Светнал с фенерчето и гледа едно малко мече седи на едно гърне. Ловецът се успокоил и попитал:
- В къщи ли е майкати?
Мечето отговорило:
- Не.
- В къщи ли е татко ти?-попитал ловецът.
Мечето отговорило:
- Не.
- Ах ти гат такава!
Пуф два шамара. И мечето започнало да вика:
-Бабооооооооооооооооооооооо!
Ивана Димитрова, 10 г., София



Един заек отишъл в баничарницата и попитал:
-Имате ли сто банички?
-Не!
На другият ден пак отишъл:
-Имате ли сто банички ?
-Не!!
На следващия ден пак:
-Имате ли сто банички?
-Не!!!
Решили да направят за него сто банички.
Пак дошъл заекът:
-Имате ли сто банички?
-Да!!!!
-Леле, ами сега как ще ги продадете??
Рени Киркова, 10 г., Стара Загора



- Келнер в супата ми има муха. Моля да я смените.
- Съжалявам, нямаме други мухи

Има отсъстващи - виждам ги.

Ти в кошчето и с дъвката навън.

Ти изплювай дъвката, да не я изплювам аз.

Какво се смееш като наръпана от мамут кисела краставичка?!

В час:
- Господине, нямам химикалка.
- Ами тогава пиши на лист!

Кой го няма - да си каже.

Ако не си дадеш в бележника ще ти пиша в бележника, че не си носиш бележника!

Слагате точка и изречението продължава.
Кремена, 11 г., Бургас



Знаете ли защо блондинките отварят кутията на млякото още в супермаркета?           
 Защото на опаковката пише "Отвори тук"!
Лилия Цочева, 14 г., Плевен



Знеете ли къде отиват блондинките когато им е студено?
В ъгъла защото е 90 градуса.
Ивет, 11 г., Бургас



Кумчо Вълчо си купил мотор и първо срещнал Зайо Байо и го качил на мотора. И качил 100 и питал "Страх ли те е?" и Зайо Байо казал "Не". Качил 200 и питал "Страх ли те е?" и той пак казал "Не". Качил 300 и го пита "Страх ли те е?" и той пак "Не". Качил 400 и го питал "Страх ли те е?" и той пак "Не". Качил 500 го питал "Страх ли те е?" и Зайо Байо пак "Не" и Кумчо Вълчо казал "Не те е страх, но ще подрипнеш, като чуеш че нямам спирачки!"

Един човек отишъл в бензиностанция и влиза да си купи гориво и излиза вижда че мотора го няма и пита един човек
- Къде ми е мотора? и той казва:
 - Взе ти го Роб Ван Дан.
- Като ги видя ще ги пребия и тримата!
Анна Атанасова, 11 г., Кюстендил



Кое е най-голямото изпитание за човека?
Да слуша как фъфлещ адвокат разпитва заекващ свидетел при дело, водено от недочуващ съдия...
Савина Данаилова, 13 г., Варна



Речник на ученика
1. Училище - самотен манастир
2. Ученик - затворник №213 номера на стаята
3. Класен ръководител - враг №1
4. При директора - в стаята за разпит
5. Свободен час - сиромашка радост
6. Пред дъската - опълченците на шипка
7. Бележник - черно досие
8. Събота - небето се изяснява
9. Неделя - слънцето грее за всички
10. Ваканция - животът започва отново
11. Родителска среща - скърцане на заби
12. Тетрадка - черно и червено
13. Тройка - царска мъдрост
14. Петица - на прага на щастието
15. Учител разказва урок - кацнал бръмбар на трънка и захванал да дрънка
16. Учител по физическо - таралеж в атака
Селина Хаджиева, 10 г., София




Малката Мариела дърпа котката за опашката и кака й се кара:
- Недей, Миме,че котката ще психяса и ще стане психопатка.
- Не бе, како, ще стане психокотка.
Янка Великова, Кубрат



Майка родила две деца,  едното се казвало "Гледай си работата", а другото "Мозък".
Един полицай срещнал "Гледай си работата" и го попитал как се казва.
А той му отговорил: "Гледай си работата". Полицаят  го попитал "къде ти е мозъкът". А той му отговорил: "Ей там зад храстите ака"!!!
Боби, 11 г., София

Две крокодилчета си летели, особено третото.
Мартин Божилов, 10 г., София

Един заек отишъл в сладкарницата и попитал:
– Имате ли торта с моркови?
– Няма. – казала сладкарката.
На другия ден отишъл пак и попитал:
– Имате ли торта с моркови?
– Не. – казала сладкарката.
На третия ден отишъл пак и попитал:
– Имате ли торта с моркови?
– Да. – казала тя.
– Мале, много е гадна!
Петя, 10 г., гр. Сандански

Един слон отишъл да се къпе в езерото. По това време чул писклив глас, който вика.
– Излез веднага!
Слонът не й обърнал внимание, но виковете ставали все по-настоятелни. Животното с мъка излязло от езерото. На брега слона видял една мишка.
– Вече можеш да влизаш. Исках да видя само дали не си взел моите бански.
Мария, 10 г., гр. София

Срещат се два охлюва – единият гол, а другият с черупка на гърба.
– Как си? – пита охлювът с черупка. Другият отвръща шепнешком:
– Не казвай на никого! Избягах от къщи!
Биана, 11 г., гр. Варна

Един мотоциклетист карал бясно и както си карал, ударил врабец. Съвестта го загризала, върнал се. Врабецът бил в безсъзнание, но жив. Сложил го в джоба, занесъл го в къщи, налял му вода, натрошил трошички и си излязъл. След известно време врабецът дошъл в съзнание, огледал се и се разплакал:
– Ааа, решетки... хляб... вода... убил съм мотоциклетиста
Биана, 11 г., гр. Варна

Трима приятели си говорят. Единият казва:
– Моята жена прочете "Трите прасенца" и ми роди 3 деца.
Вторият:
– Моята жена прочете "Снежанка и седемте джуджета" и ми роди седем деца.
Третият:
– Пооомоооооооооооооооощ! Жена ми чете "Али Баба и четиридесетте разбойника"!!!
Августина, 10 г., гр. Ямбол

Докторе, дъщеричката ми много бързо смъква килограми. И на въздух я водим, и гимнастика я караме да прави, а килцата й се топят, топят...
– А как се храни?
– Дявол да го вземе, все ни се струваше, че сме забравили нещо...
Паолина Николаева Макавеева, 13 г., гр. Лом

Трима дебели германци отишли в България, за да учат български и чули едно момиченце да им се смее:
– Трима дебели германци, трима дебели германци!
Те го запомнили. После чули на пазара:
– За два пакета семки!
Те го запомнили. После чули по радиото:
– Едно! Две! Три! Бум в стената!
После чули по телевизора:
– Ура! Ура! Ура!
Те го запомнили.
Като се разхождали, видели една убита жена!
Дошли полицаите и попитали:
– Кой уби тази жена!?
– Трима дебели германци,трима дебели германци!
– Защо я убихте!?
– За два пакета семки!
– Как я убихте!?
– Едно! Две! Три! Бум в стената!
– Отивате в затвора!
– Ура! Ура! Ура!
Петър Николаев Петков, 8 г., гр. София

- По-добре мълчи, Иванчо.
– Защо, татко?
– Защото е по-добре да мълчиш и да те мислят за идиот, отколкото да говориш и да разсееш всички съмнения.
Паолина Николаева Макавеева, 13 г., гр. Лом

Лъвът казал на животните да се разделят на две групи – от лявата страна умните, а от дясната красивите. Всяко животно тръгнало към някоя от страните. Само жабата останала в средата.
– Е, жабо? – изръмжал лъвът.
– Не мога да се разполовя!
Кристина Радоева, 9 г., гр. Стара Загора

Едно време Денят на детето се отчиташе с "рисунки върху асфалта".
– Сега е невъзможно – няма здрав асфалт никъде.
Паолина Николаева Макавеева, 13 г., гр. Лом

Един немец отишъл в една пещера и чул:
– Не слизай надолу, че ще те изям!
Той си тръгнал.
После дошъл един руснак и чул:
– Не слизай надолу, че ще те изям!
И той си тръгнал.
Дошъл и един българин и чул:
– Не слизай надолу, че ще те изям!
Той слязъл и видял, как една баба си говори на сопола!!!
Йоана Антоан Коларова, 9 г., гр. София